振り返り&現状報告
5歳のときには、女であるせいで行動や選択を制限されることが嫌だと思っていた。私はサッカーチームに入りたかったし黒いランドセルがほしかった。小学生のとき男の友達に好かれていると分かって髪をばっさり切り男装をはじめた。成長したら女の体になるのエロくね？くらいの気持ちでいた(幼女転生おじさんそのものである)のが打ち砕かれて、女として振る舞おうとしながらも、中学のときはどうして男に生まれなかったのか分からずよく泣いていた。高校に入って現実的な性別適合手術の方法を調べて、色々なものと天秤にかけて、未来を想像して、結局しないことにした(戸籍変更がどうしても必要だった人たちからは疎まれるかもしれないが、私たちはそれぞれ違うし別モノだと考えてほしい)。私の場合は一貫して性別違和が強かったわけではない(性別違和は心身の同一性への意識の強さとほぼ比例するように感じる)し、成長するにつれて性別が重要でないとする価値観を共有した環境を選べるようになったり、期待したよりエロくならなかった自分の身体にそれなりに愛着が湧いたりもした。また仮に私が本当に幼女転生おじさんであったとしても、現世で幼女から少女になり成人女性になるまで積み重ねてきたものを無視して身体までおじさんに戻ろうとするのはナンセンスな気がしてきたのだ。(童貞を自称するのはまだ辞められない。大目に見てほしい。)そもそも人の内面に性別はなく、あるとすればどの性別で生きたいかという意思だと思う。そして自分の性別についての個人的な結論としては、おそらく意識の外にあったというのが正しい。選択を制限することで性別を意識させる外的要因だけが悩みの種だった、というわけだ。今はそれを冷静に俯瞰できるキャパシティを自分が持っていて、ある程度揺るがなくなってきていると思う。まあ最終的には、私はただの成人女性なのである。そう言われるとおおう、だが、意識していないだけで実際はそうであり、同時に意識しないことで不要なものに縛られず幸せに過ごすことができると分かっている。
続いて恋愛について、はずかしい😣のであくまで少しだけ言及することにする。以下、能動的恋愛(自分が他者を魅力的に感じる場合)と受動的恋愛(他者から恋愛感情を打ち明けられる場合)に分けて現状報告といこう。
能動的恋愛について、筆(フリック入力)が進まないので詳しくはDMで…。
受動的恋愛を上手くできない理由はこうだ。まず私は「女として」生きているつもりは毛頭無く(カウンセラーによれば私は凡そ自閉症らしいので、性別という社会通年を理解するのは難しいのだろう。皆様の言語を介した説明は歓迎します)、「女として」好かれることは私にとって存在しない自らの性質を理由に好かれていることに他ならないのであって、それゆえ相手の感情を見当違いや印象の押しつけとして理解(脱線するが、自分の虚像を愛されること≒自分自身についての解釈違いを拒否することは俗に言う蛙化現象と同様だと考えている)せざるを得ない。端的に言うと、「(恋愛的に)好きです！」と言われて「なるほど！いいじゃん！」とならずオートマチックに「それは勘違いですよ」と言いたくなってしまう。今までは男性に好かれることに抵抗があり、その理由として元々私の性的な興味は女性に対してのみ向いていて、男性を対象としたエロの感性はせいぜい10歳以降に後天的に習得したものである(入りはBLである。BLはおすすめである。クソデカ主語である)からだと考えていた。しかし数ヶ月間レズビアン向けのマッチングサービスを利用したところ上記の結論に至った。おそらく性別抜きの好意であれば受け入れられる可能性が高いのだが、それを恋愛と呼ぶかどうかは個人の解釈に委ねることになりそうだ。
ヨフカシ！！
ナベシャツで偽貧乳を手に入れようとしたら鳩胸になった
おうみんな！
オレは来世で石油王になって石油王×東亜系美人若手社長の地上波BLに出演し日本のお茶の間を口から吹き出たお茶で汚していくオレだ！よろしくな！
今日は念願叶って偽貧乳になれる！？回だ。
まず楽天のPRに出てきた怪しいナベシャツを購入。1180円。送料無料。
4日くらいで届いた。中国のユニクロみたいな袋に綺麗に入っていた。（写真なし）我不説中文。but無問題。
生地薄めで伸縮性は若干あり。ホックはガチガチで安定感がすごい。苦しいといえば苦しいが、ナベシャツなので仕方ない。
装着した写真を見せるぞ！
＼実家のタオルあるある／
家でボトムスを身につけないのは主義だから許してくれよな！
横から見るとこんな感じ
ズズッ…結構なハト↑ムネ↓で…
上に着込んだら分かんないと思うけど、Tシャツ1枚でだまくらかすのは望み薄かなあ。男だとしたらまあまあ鳩胸、女だとしても求めてる貧乳の感じじゃない。
まあ、あるものを無くすっちゅーのは難しいってことですね。
じゃあなお前ら！
石油王にオレはなる！
Girls are backしたので書きます（少女時代）
ワアアアアアアアア！！！
ありがとうございますありがとうございます
わたくしこの頃はITZY, aespa, NMIXXとかそれなりに聴いてたんですけど実はグッズとかCDとか買ったことなかったんですね、
でも少女時代出た瞬間にポチりまして、
そういえば少女時代にも少女時代のアルバムを買ってましたね…人生で始めて買ったCDはHoot!ですからねわたくしは…
ところでKPOPの機械音に正直辟易してたんですがさすがは少女時代、やっぱりモノにしてます…強い…個人的は今後ピアノバラードとかバンドサウンドをまたやってほしいなぁと思っております…どうかよろしくおねがいします…
ということで最後にファンクテイストのアツい曲をのっけておくから聞いてくれよな！
Girls Are Back
https://youtu.be/AUHRF3hPwSg
영원히, 소녀시대!
以上！
個人的オヌヌメ化粧品書いとく
需要があるかどうか分からんですが書きます。
書き殴ります。
それぞれちょっと自己紹介してます。
追記：購入できる場所を書き加えました。
【ベースメイク】
乾燥肌です。バキバキ乾燥です。ちょっと化粧するときは適当な保湿クリーム→日焼け止め→BBクリームを塗ります。ちゃんと化粧するときはコンシーラーとかハイライトとかシェーディングとかもやります。イレギュラーが起こったら基本的に諦めています。
○スキンアクア スーパーモイスチャージェル
日焼け止めです。一強です。ありがとうございます。
→薬局、化粧品取扱店
○Curel BBクリーム
またもオシャレアイテムではありません。カバー力・保湿力・お値段含めて使い勝手が良いです。適量目安の3分の1くらいの量を適当なコントロールカラーと混ぜて使っています。
→薬局?、化粧品取扱店
○&be ファンシーラー
ファンデーションとコンシーラーの合の子。石鹸落ち。
→化粧品取扱店?、オンラインストアが確実
【リップメイク】
私は一年中唇の皮剥けに悩まされています。オペラのティントで唇がバリバリになる種族です。
○CHANEL ルージュココシリーズ
好きです。付き合ってください。ルージュココ、ルージュココフラッシュ、ルージュココブルーム合わせて色数がめちゃくちゃ多いです。私は庶民なので化粧をばっちりするときだけ使います。フローラルっぽい化粧品って感じの匂いがします。
→CHANEL店舗またはオンラインストア
○Dior アディクトリップグロウ
マキシマイザーではありません。スティック状のリップクリームみたいなほうです。かためで保湿力高いです。おそらく思っているより色が乗ります。甘いミントみたいな匂いがします。
→Dior店舗またはオンラインストア
○NIVEA リッチケア&カラーリップ
デパコスなんてくそくらえ、薬局で買わせろ、という方におすすめです。乾燥する場合はNIVEAの保湿用リップクリーム(無色)と合わせて使用するとより良いです。
→薬局、化粧品取扱店
【アイメイク】
やるときはやります。やらないときはやりません。
○&be マスカラ
お世話になっております。今後とも宜しくお願い申し上げます。ダマにならない、お湯落ちです。泣くと崩れます。
→オンラインストア（すぐ売り切れる）
○ラブライナー リキッド
大人気。みんな持ってる。使える色数が豊富です。泣くと崩れます。（泣くな）
→化粧品取扱店
○アイシャドウとかめんどいので書きません
【メイクキープ】
○KOSE メイクキープミスト
これしか持ってません。
→薬局、化粧品取扱店
以上
久々にITZYの話する(ほとんどリア)
ご無沙汰です。
ITZYの話します。
まずはこちらをどうぞ。
リリースされたてほやほやの新曲です。
賛否両論ありますが、とりあえずリアの話をします。
リアはえらい！つよい！かわいい！
やっぱりライブだと動きの鈍さが目立つときもある(私が言えたことではない)けれど、最近は健康的な体型を保てているし曲を出すたびにリアのダンスが伸びたと言う人がたくさんいる。今回は特に自信と余裕のある表情が印象的でした。それに加え、リアのボーカルパートがすごく良かった。今までの中で一番リアのポテンシャルを生かせていた。GJ。他のメンバーのボーカルスキルに磨きがかかって、リアの選択肢が増えたのかな、というようにも思います。一瞬リア以外の話をすると、ユナが異次元。凄すぎる。そんなユナは同室のおねえさんリアのことが大好きです。ふぅ…。
リアの話で満足したのでもう何も語りません。
では失礼します。
意味と論理と正しさと
他人を見ていると、どうしてそんなに馬鹿なんだ、そんなことはすべて無意味に違いない、と言いたくなるときがある。
だが同様に、私にとって意味のあることは他人にとって無意味かもしれない。
また、なぜこの程度のことが理解できないのか。なぜ破綻した論理を堂々と掲げて、他者からの忠告や指摘が耳に入らないのか。こう思うときもある。
しかし、本当に理解できていないのは実は私のほうかもしれない。
何か正しくて、何が間違っているか。
トマトが美味しいか、美味しくないか。深い赤を官能的と感じるか、猟奇的と感じるか。ヘヴィ・メタルを素晴らしい音楽と思うか、煩いだけの騒音と思うか。
価値観は、個人の持つ経験を含めたあらゆる性質によって形成される。それは固有のものであり、そうであるからして、共有され得ない。
自己と他者は似ているようで全く異なる。認識の形態、思考様式、行動様式、アウトプットのプロセス(突然横文字になってしまった)、全てが異なるのだ。そしてそのことに、人は誰しも少なからず盲目である。そうでない人がいるとしたら、その人はもはや人ではないのだろう。
人ならば、自分と同じく全ての人が固有の正しさを持っていることに恐れ慄くのが、きっと正しい。
病んでたときのことを書く
かきまーす。
具体的な時期を言うと中3〜高1です。特に高1の1学期。
中3のときはクラス内の人間関係が少し複雑だったため、厄介事に巻き込まれないため極力クラスメイトとの関わりを避けていました。というか特定の人物に対して興味や好意が無いことを明確に示す必要があり、その人物だけを避けるのは不自然なのでシャットアウトしていたという感じです。今思うと色々な人に失礼な態度を取っていたかなあと思います（ごめんなさい）。こんな感じで書いてますが、自分のこの態度がクラスメイトの反感を買って暴言を吐かれたりもして、ちょっと辛いなあ、なんでこんなことしてるんだろうと思うこともありました。まあ実際に私は問題に巻き込まれることなく卒業に漕ぎ着けたので、その点はGJ！という感じです。自己防衛。
しかし、これが高1の鬱期の地盤となってしまいます。誰とも会話をしない。話しかけられても冷たく対応する。自分に関わろうとする人に対してあからさまに嫌な顔をする。私のこのキャラは多少なりとも固定されてしまい、私自身も他人に心を開かないようになっていました。
ここで追い打ちがかかります。数学Iはそこそこ高得点だったのですが、数学A(担当教員：R.S.)の定期試験で赤点をとってしまいます。私は数学自体は嫌いではなかったものの、小学校低学年時から算数においてケアレスミス(求める値を間違える、数字を書き間違える、計算ミスをするなど)が尋常ではないくらい多く、テストで点数が低いのはだいたい算数や数学でした。（余談ですが、数学の問題を解くことは私にとってレジ打ちの作業に似ています。数学が得意な人はレジ打ちもきっと得意でしょう）さらにこの試験の問題は、全て問題集から出題されたものでした。そのため平均点が高く、難易度が低いとみなされ私は当時の担任に完全に目をつけられてしまいます。私は初見の問題だと注意深くなるようなのですが、見たことのある問題を解くときは油断するせいかケアレスミスが多くなります。そしてこの試験後にはお泊り会が控えていて、正直浮かれていました。それもありいつも以上にケアレスミスを連発してしまいます。試験中、何度計算しても答えが合わずものすごく焦っていた記憶があります。この定期試験以降、模試の数学の成績が悪くなかったせいで担任には「模試ができるから調子に乗ってサボっている生徒」と思われてしまったようで、まあまあ目の敵にされてしまいます（笑、分かる人には分かる言い方）。「この模試の成績はたまたまだから、こんなに実力があるわけないから」と念を押されたことや、再試験を受けるとき「どうせ無理だろうけど、せいぜい頑張って」と言われたことを今でもはっきりと覚えています。
そんなことがあり、気付くと鬱になっていました（とつぜんの！）。何も無いのに涙が止まらない、電車の中など人前でも突然涙が出る、毎日死ぬことを考える、明日が永遠に来ないように祈る、一生目覚めたくないと思いながら眠りにつく、など（ブラック企業の社員かな…）といった感情にかかわることや、何をしていたか分からず気付くと朝になっている、自分が起きているか寝ているかよく分からない、一日の記憶がない、文章や会話が理解できない、という生活にかかわることなど、様々な面で問題が生じていました。そのときは頭痛や生理痛も「死んだほうがマシ！はやく殺してくれ！はやく！！」というくらい本当に酷くて、身体的にもガタがきていたのかなと思います。これらは精神的な要因だけでなく、おそらく課題をやるために睡眠時間を削っていたことも要因として挙げられると思います。というのも私は受験期でも1日に合計10時間寝ていたほど睡眠時間が長く、それを無理やり5時間や4時間に縮めていては問題が起きないほうがおかしいというものです。
そんなとき母親が、私が一番得意としていた(学年2位止まりですが…)英語を中心に受かりそうな大学を探してくれました。それが現在通っている大学です。担任にこの大学を志望することを伝えると、賛同して高3時から私文クラスに進むことを勧めてくれました。この大学はセンター数学IAで受験できるので、もう数学を勉強しなくてもいいと思うと気が楽になり（当時担任に数学について徹底的に指摘されかなり嫌になっていて、何でもいいからとにかく逃げたいと感じていました）、同時に担任に何か言われることもなくなったため、あらゆるストレスから解放されました。数学の担当教員には変わらずテスト用紙に貶し文句を書かれていましたが、それも気にならなくなりました。そして高2のとき志望大学の過去問を解いて「これは落ちないな」と思い、それから受験までは本当に気楽に過ごすことができました。受験はメンタル第一、というのが持論です。（数学を勉強しなくなり、高2になっても変わらず模試の数学の成績が悪くなかったのを見た同じ担任が今度は数学の難しい国立大学を勧めてきたというのはまた別の話ですが、おかしいですよね？何がしたかったんでしょう）
高1のそのときまでは理系志望にしており元々精神医学などを勉強したいと思っていたのですが、文系に進み得意な言語から興味のある精神や認知について探求することができ、加えて楽しい先輩や同期にも恵まれ非常に満足しています。まあ結果オーライかなと思います。はっぴーなので。
散々自分語りをして何が言いたいかというと、努力ではどうにもならない得意不得意は間違いなく存在するので、その不得意が原因で自分を責めたり（無意識のことが多いようですが）しないことが大事だなと思います。もし自分を責める人がいれば無視、それができなければ排除するか逃げるかの二択だと思います。私の元担任の場合は、おそらく私のためか自分の評価のための頑張りだったんでしょうけどね。善意は人をどこまでも残忍にできる、ってな。
もしも今病みそうな人がいたら、それは本当に自分が苦しむに値することなのか、どうにかして避けることはできないか、今一度考えてみることをおすすめします。あと睡眠。
